Na falta do que não fazer, o governo está sempre inventando uma presepada para mostrar ao resto do mundo como o Brasil resolve os seus “pobrema” de um jeito pior que todos os outros países.

Nos Estados Unidos de Trump e Olavo de Car*#%#valho, o presidente Jair Bolsossauro faz piadinhas velhas com japoneses e as supostas dimensões minoritárias de seus bilaus! Isso em pleno século 21, gente! 21 centímetros!!!!

Pois é, mesmo assim, depauperado, o Japão está botando pra fo$%ˆ&*#@&der, enquanto os bolsonarianos, avantajados, com dimensões continentais, não conseguem dar uma satisfação aos eleitores. Mesmo tendo no Parlamento o pornô-deputado Alexandre Frota, o Cicciolino, o bolsonarismo ainda não conseguiu dizer a que não veio.

Mas o machismo analcrônico não é privativo da extrema direita. O deputado Rodrigo Bolinha Mala também avisou que a “caneta” dele é maior que a do presidente da República. Enquanto isso, o PIB, esse sim, está encolhido, murcho, cada vez mais pra baixo. E olha que o inverno ainda não começou. Nem uma supergarrafada de ovo de codorna, amendoim, cipó-do- índio e catuaba composta é capaz de salvar nossa brochante economia da impotência crônica.

Para passar uma impressão de que tudo “talkei”, Bolsonalvo, Porquinho Maia e José Dias PToffoli resolveram fazer um pacto. O povo faminto ficou animado esperando um pacto com laranja ou um mesmo um pacto laqueado, mas qual… No lugar do suculento palmípede, os três apresentaram promessas vagas justamente quando os desempregados querem mais vagas e menos promessas.

Os três líderes inventaram soluções incompreensíveis para problemas que desconhecem. E mais: se comprometeram a tomar atitudes firmes e vazias para que o Brasil possa, enfim, decolar rumo ao desconhecido. O problema é que, atualmente, tudo que decola acaba se esborrachando no chão. Menos o helicóptero do Neymar.

Pois é, aí veio o Neymar, no seu bólido aéreo para cair mais uma vez. Não do helicóptero, mas caiu feito um pacto numa arapuca erótico- financeira. Neymar está sendo acusado de estuprar uma mulher em Paris.

Logo em Paris! A Cidade Luz! Com tanta iluminação, fica difícil se esconder da Bruna Marquezine pra pular a cerca. Só mesmo atrás das moitas do Bois de Boulogne. Mas Neymar foi ainda mais longe: segundo a “estrupada”, Neymar obrigou a moça a “fazer amor” com ele mesmo contra sua vontade. A dela, no caso.

Ora, todo mundo sabe que o Neymar é inocente. Era só a moça dar uma cutucadinha para Neymar cair no colchão e sair rolando, urrando de dor e fazendo caras e bocas para as câmeras do Galvão Bueno. A vítima, inconformada, já pediu as imagens do VAR para provar que o Neymar entrou com bola e tudo.

Mas eu não vou parar por aqui. Acabou de sair uma pesquisa do Ibope mostrando que 73% dos brasileiros são contra o porte de armas. Com tanta gente passando “niçisidade”, quem é que vai querer arma? Dá para fazer sopa de revólver? Pode colocar bala no feijão “para dar um gosto”? Fuzil tem vitamina? Engorda e faz crescer?

Agamenon Mendes Pedreira é contra o pacto, o marreco, a galinha e o peru